Jungs sind:

[S] exy
[C] harmand
[H] ilfsbereit
[W] itzig
[E] inzigartig
[I] nteligent
[N] icht schüchtern
[E] del

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Neue Umfrage in Deutschland:
Gibt es zu viele Russen in Deutschland?

10% sagen -ja
20% sagen -nein
und 70% sagen PASCHOL NAHUIJ

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Sex is...
…like Persil (da weiß man, was man hat)
…like Ehrmann (keiner macht mehr an)
…like AOL (bin ich schon drin?)
…like Haribo (..macht Kinder froh und Erwachsene ebenso)
…like Douglas (come in and find out)
…like Nokia (connecting people)
…like Nike (just do it)
…like Pepsi (ask for more)
…like Samsung (everybody is involved)
…like Coca Cola (enjoy)
…like Pringles (einmal gepoppt, niemehr gestoppt)
…like Audi (Vorsprung durch Technik)
…like Sat 1 (power by emotion)

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So telefonieren Mädchen:

1. Bevor sie überhaupt zum Hörer greifen, macht sie es sich erst
einmal mit einer Tasse Tee und Süßigkeiten so richtig
gemütlich. Könnte ja gut sein, dass es etwas länger dauert….
2. Aus einer Liste von über 100 Nummern muss sie sich entscheiden:
Welche beste Freundin ruf ich als erstes an?...
3. Hat sie ihre Freundin an der Strippe ,fragt sie zwar netterweise:
„Hast du gerade Zeit?“
fängt aber sofort an ohne Punkt und Komma von ihren aufregenden
Erlebnissen der letzten Tage zu erzählen….
4. Erst wenn ihr die Puste ausgeht, ist es für circa 0,001 Sekunden
still.
5. Schließlich fragt die Freundin:
„Du bist so ruhig heute bist du etwa sauer auf mich?“..
6. Dann sagt sie:
„Nein, wie kommst du darauf?“, und quasselt mindestens eine Stunde lang weiter….
7. Im Gespräch lästert sie dauernd über jemanden ab und
wiederholt sich ständig…
8. Erst wenn sie richtig dampf abgelassen hat, lässt sie ihre Freundin
auch mal zu Wort kommen…
9. Während ihre Freundin redet, macht sie Hausaufgaben, geht aufs Klo und mampft Schokolade.
10. Auf die Erzählung ihrer Freundin reagiert sie gelegentlich mit den
Worten:
„Krass!“, „Echt?“, “Wow!“, “oh gott!”, „willst du mich verarschen?“ oder
„abgefahren!“
11. In einer kurzen Gesprächspause fragt sie :
„Warum treffen wir uns nicht einfach??“
12. Nach ca. 20-minütigen Hin-und-her-überlegen,wo das treffen
stattfinden könnte, sind sie sich einig.
13. Plötzlich fällt ihnen auf, wie lange sie schon telefoniert haben
und wie spät es ist.
14. Sie verabreden sich doch für den nächsten Tag, weil ihnen sonst
alles zu knapp wird.
15. Sie verabschieden sich mit den Worten:
„Bis Morgen!“
16. Dann fällt ihr ein, was sie ihr unbedingt noch erzählen wollte.
Das Gespräch verlängert sich um weitere 40 min.
17. Nach über 2 Stunden verabschieden sie sich erneut. Diesmal so:
„So, jetzt ist aber Schluss! Bis morgen, süße!“
18. Kaum haben beide den Hörer aufgelegt, klingelt das Telefon:
Ihre Freundin hat vergessen ihr zu sagen, dass sie morgen gar keine
Zeit hat, weil sie nachmittags Mathenachhilfe hat…
19. Sie machen einen neuen Termin aus und verabschieden sich mit den Worten:
„Lass uns nachher noch mal in Ruhe telefonieren!“
20. Das Gespräch ist beendet!
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So telefonieren Jungs:

1. Er ruft seinen Kumpel an.
2. Er fragt ihn. ob er Zeit zum Playstation-zocken hat.
3. Der sagt:
„Klar komm vorbei!“
4. Er fragt, welche Spiele er mitbringen soll.
5. Nur 1,3 min später ist alles geklärt.
6. Er legt auf, packt sein Zeug und macht sich auf den Weg.

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Gut: Deine Frau ist schwanger
Schlecht: Es sind Drillinge
Scheiße: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden

Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer
Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme
Scheiße: Du kommst darin vor

Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen
Schlecht: Er hat eine Affäre mit dem Mädchen von gegenüber
Scheiße: Du auch

Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir
Schlecht: Sie will die Scheidung
Scheiße: Sie ist Anwältin

Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus
Schlecht: Es ist ein Mann
Scheiße: und Dein bester Freund

Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job
Schlecht: als Prostituierte
Scheiße: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden
Superscheiße: Sie verdient mehr als Du

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(anonym): was hast du an?
Mädchen : Kleidung

(eine minute später)

(anonym) :was hast du an?
Mädchen : immer noch Kleidung...!
(anonym): ich habe nichts mehr an und du?
Mädchen : ...und immernoch Kleidung
(anonym) :was für welche?
Mädchen :Baumwolle
(anonym) :sag schon namen!
Mädchen : anke, gudrun und heinz
(anonym) :was sind das für namen?
Mädchen : weiß ich nicht, aber du wolltest welche hören...!
(anonym) : nein, wie heißt deine Kleidung?
Mädchen :is nich dein ernst, oda? Das hat mich noch nie jemand gefragt
(anonym) :nein, die namen deiner Kleidungsstücke!
Mädchen : die Frage kommt auf´s gleiche raus...naja, ich habe ihnen
noch keine gegeben...aber ich kanns ja jetzt nachholen wenn du darauf
bestehst...also horst, giesela, ingeborg, heinrich und jockel!
(anonym) : Nein, die Art der Kleidung!
Mädchen : immer noch Baumwolle...sogar 100%!!!
(anonym) :T-shirt, Hose, Boxer?
Mädchen :nein Baumwolle!
(anonym) :keine Lust auf cs?
Mädchen :nein, ich spiele nicht gerne Counter-Strike!
(anonym) : man ey, cs und ts = cybersex und telefonsex!
Mädchen :ich vergewaltige weder meinen pc, noch mein telefon!
(anonym) :bist du noch Jungfrau?
Mädchen :Wieso noch? Ich bin Waage und werde es wohl auch immer
bleiben!
(anonym) :man ich geb´s auf! wechseln wir das Thema...wo kommst du her?
Mädchen :aus meiner mama
(anonym) : ich geh !!!

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Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."
Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"
Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
Deinem."
Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler
zweimal."
Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "So wies aussieht hab ich Deinen Anteil noch dazubekommen."
Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"
Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterbe!“

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In 25 Schritten zum Hip-Hopper

01. Sei ständig "phat" und "krass".
02. Wenn du ohnehin 120 Kilo auf die Waage bringst, sei nur "krass".
03. Sei hyperaktiv und beweg dich ständig so als wärest du auf Drogen.
04. Falls du das nicht kannst, nimm einfach Drogen ein.
05. Klau dir eine Fahrradkette, häng einen Gullideckel dran und trage das
Machwerk als "tighte Halskette".
06. Sorge dafür, dass diese Halskette möglichst deine Kniescheiben
berührt. Wenn der Gullideckel am Boden schleift, ist die Kette zu lang
(oder du bist zu klein).
07. Verprügel alle, die keine Halskette tragen.
08. Kauf dir eine breite Hose, die du immer und überall anhast.
09. Achte beim Kauf, dass mindestens 4 weitere Hip-Hopper zu dir in die Hose mitreinpassen. Fühlt ihr euch darin wohl, hast du eine "phatte
Baggypants" erwischt. KAUFEN!
10. Halt, stopp! Du bist ein Gangsta, also KLAUEN statt KAUFEN.
11. Falls das örtliche Kaufhaus keine "phatte Baggypants" anbietet, schlage jemanden zusammen, der eine trägt und klau ihm seine.
12. Klau ihm auch seine Baseballcap und seinen Geldbeutel.
13. Kauf dir ein Handy. Am besten gleich das neueste und teuerste Modell.
14. Wenn du kein Geld hast, wiederhole Punkt 11.
15. Du sollst beim Punkt 11 das Wort "Baggypants" mit
"Handy" ersetzen!
16. Fass dir in der Öffentlichkeit ständig an die Eier.
17. Wenn du weiblich bist, fass dir trotzdem ständig an die Eier (oder
zumindest dort, wo sie sein sollten.)
18. (Nur für Bitches!) Wackel grundsätzlich mit deinem Arsch.
19. Reduziere deinen Wortschatz auf 25 Vokabeln.
20. Bestehe darauf, dass Rap kein Abitur braucht.
21. F*** deine Mutter, um ein richtig harter Motherf***er zu werden.
22. F*** die Mutter von jedem deinen Freunde, damit sie sehen, dass du ein richtig harter Motherf***er bist.
23. Lass deine Mutter von jedem deiner Freunde f*****.
24. F*** deine Freunde. Ab sofort seid ihr keine Freunde, sondern "Homies".
25. Hab was gegen Schwule.

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Tupac wurde am 7. angeschossen und starb am 13.9, genau 7 Tage später.
(nach alter Zeitrechnung gibt es die ersten beiden Monate des Jahres nicht, also ist es der 7. Monat)
Er starb um 4.03 Uhr ( 4+0+3=7 )
Er wurde 25 Jahre alt ( 2+5=7 )
Im Toss it Up Video zerschlägt 2Pac mit einem Baseball-Schläger einen Spiegel, was ja angeblich 7 Jahre Unglück bringt.
All Eyez On Me kam am 13. Februar 1996 auf den Markt. Genau 7 Monate
später starb Tupac.
Er wurde am 16. Juni geboren. ( 1+6=7 )
In dem Film Gang Related sitzt 2Pac mit James Belushi in Raum 7.
In dem Intro von The 7 Day Theory ( das erste Album nach seinem Tod) „Bomb First" hört man 6 Schüsse. Mit dem 7. fängt Tupac an zu rappen.
In „I wonder if heaven got a ghetto" ist Tupac in der Stadt ‘Rukahs’.
Ließt man es rückwärts heißt es Shakur. Der Raum, in der er mit der Frau geht, trägt die Zahl 7. Die Uhr im Hintergrund steht auf 4.03, die Uhrzeit an der er offiziel starb.
Im Videoclip zu "Temptations" geht Coolio in einen Raum. An der Wand
hängt eine Uhr, welche auf 7 Uhr, 7 Minuten und 7 Sekunden steht.
In Amerika kann man 7 Jahre, nachdem man seinen Tod vorgetäuscht hat,
nicht mehr dafür bestraft werden.
Tupac veröffentlichte bis zu seinem Tod 7 Alben.

DAS IST KEIN ZUFALL 2PAC LEBT!
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37 Gründe, warum eine Salatgurke besser ist als ein Mann

1. Die durchschnittliche Länge beträgt 25 cm.
2. Du kannst die Salatgurke essen, wenn Du willst.
3. Du kannst eine Salatgurke im Supermarkt zunächst betasten, um
festzustellen,wie hart sie ist, bevor sie mit nach Hause genommen wird.
4. Du kannst so viele Salatgurken haben, wie Du willst.
5. Du musst nicht bis zur Halbzeit warten, um mit Deiner Gurke zu reden.
6. Du weißt immer, wo Deine Salatgurke war.
7. Du wirst später niemals enttäuscht feststellen müssen, dass Deine Gurke:
-Drogen nimmt,
-verheiratet ist
-Dich zwar mag, aber Deinen Bruder liebt.
8. Egal wie alt Du bist, Du kannst immer eine frische Salatgurke haben.
9. Eine Salatgurke akzeptiert auch, dass Du am Morgen Deine Ruhe haben willst.
10. Eine Salatgurke hinterlässt die Klobrille immer so, wie sie war.
11. Eine Salatgurke hinterlässt keine Knutschflecke oder Augenringe.
12. Eine Salatgurke interessiert's nicht, welche Zeit es im Monat ist.
13. Eine Salatgurke ist niemals eifersüchtig auf Deinen Gynäkologen,
Masseur oder Friseur.
14. Eine Salatgurke klaut Dir nicht die Bettdecke und bleibt trotzdem (wenn Du willst) die ganze Nacht.
15. Eine Salatgurke kommt nicht spät abends besoffen nach Haus und bringt ihre Freunde mit.
16. Eine Salatgurke krümelt nicht in Dein Bett.
17. Eine Salatgurke verlässt Dich nie wegen:
-einer anderen Frau
-einem anderen Mann
-einer anderen Gurke.
18. Eine Salatgurke würde Dich nie in Sorge zurücklassen.
19. Eine Salatgurke würde Dich niemals zwingen, Reizwäsche zu tragen
oder mit Stiefeln ins Bett zu gehen.
20. Eine Salatgurke würde Dir niemals eine Szene machen, wenn Du noch andere Salatgurken im Kühlschrank hast.
21. Eine Salatgurke würde Dir niemals erzählen, dass Größe gar nicht zählt.
22. Eine Salatgurke würde niemals anderen Salatgurken erzählen, dass
Du keine Jungfrau mehr bist.
23. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Beste?''
24. Eine Salatgurke wird niemals fragen: ''Bin ich der Erste?''
25.Einer Salatgurke müsstest Du niemals vorheulen, dass es Dir leid tut.
26. Es ist einfach, eine Salatgurke fallen zu lassen.
27. Mit einer Salatgurke kannst Du auch ins Kino gehen.
28. Salatgurken bleiben eine ganze Woche hart.
29. Salatgurken erwarten nie von Dir, eines Tages kleine Salatgurken zu haben.
30. Salatgurken fangen nicht an, über Dinge zu reden, die sie nicht
verstehen.
31. Salatgurken fressen nicht Deinen Kühlschrank leer oder saufen Deinen Alkohol aus.
32. Salatgurken hinterlassen keine Brandflecken, schlafen nicht auf Deiner Brust ein und sabbern nicht auf Dein Kissen.
33. Salatgurken hinterlassen keinen eigenartigen Geschmack im Mund.
34. Salatgurken können die ganze Nacht aufbleiben, und Du brauchst nicht im Nassen zu schlafen.
35. Salatgurken lassen nicht überall ihre dreckigen Unterhosen liegen.
36. Salatgurken nehmen niemals Deine Telefongespräche an oder leihen Dein Auto aus.
37. Salatgurken sind niemals zu erregt.

Den einzigen Vorteil, den ein Mann gegenüber einer Salatgurke hat:
Er kommt nicht in den Salat!

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